ОЩУЩЕНИЕ

ОЩУЩЕНИЕ "МАМА ЕСТЬ" или

О ПЕРЕГИБЕ ЕСТЕСТВЕННОГО РОДИТЕЛЬСТВА

Если мама целый день занимается только обслуживанием и удовлетворением интересов детей, то получается, ее самой как бы и не существует. 
Нездорово это, когда все члены семьи, уставшие, голодные и т.д. ждут на площадке одного малыша, готового до бесконечности изучать листики под ногами. 

Однако я считаю, что ощущение "мама есть" формируется не только и не столько оттого, что мама есть физически все время рядом и на все откликается. Хоумскулинг, одним из преимуществ которого является то, что дети растут именно в семье, а не под влиянием чужих дядек и тетек, может быть не менее проигрышным, чем мама, уходящая от детей на работу на пять дней в неделю.

В первом случае эмоциональное выгорание мамы наступает значительно быстрее. Простите, но вокруг меня уже столько мам, которые устали от детей, и находятся в глубокой хронической депрессии от непринадлежности себе. Это некий фон если и не отсутствующей мамы, то мамы, отсиживающий срок в ожидании "полноправного" отсутствия, а это энергетически ничем не отличается от первого, и детьми считывается. Я думаю о том, что мама, видящаяся с детьми только на выходных и в будни по вечерам может находиться с детьми в куда большем контакте и осознанности, чем мама, которая механически целый день читает книги, кивает и смотрит в глаза, разговаривая с ребенком, разрешает конфликты и т. д.

В моей семье существуют такие слова, как "Рой, я устала от тебя" или "Юр, отвали" или "Ты меня раздражаешь". И я знаю, они внешне без контекста звучат как отвергающие и ужас-ужас, но насколько же я ЗНАЮ, что мои дети ни на грамм не перестают чувствовать себя любимыми мной глобально, всегда. И что только в данный момент времени я устала от них, и что это нормально - уставать от контакта, от любого контакта с любым человеком, пусть это даже божественная любовь к самому близкому человеку на свете. И они видят меня живой, человеком, отдельным от них. Это важно. Это называется сепарация. Мне кажется, что доверие миру возникает не там, где ты для ребенка весь мир, и оно равнозначно доверительным отношениям с мамой, хоть и это тоже, но НЕ ТОЛЬКО это.

Еще важный момент, когда мама доверяет ребенку его столкновение с миром и его реалиями, и верит в него, что он справится и транслирует, что миру можно доверять.Я думаю, что если мама боится за ребенка, например, отлучить от груди, потому что он не справится с этим, ребенок не справится с этим, потому что мама боится. То есть она позиционирует ему эту ситуацию как опасную, тревожную, разъединяющую.

Но если она сама будет убеждена, что их связь и ее поддержка ему шире, то в адекватном для этого возрасте ребенок абсолютно к этому готов. (Избегая вопросов, я считаю, что ребенок с трех лет однозначно готов к отлучению, если у кого-то в паре возникает такая необходимость). Слинги, совместный сон, ношение на руках - это все совершенно прекрасно, но может не означать абсолютно ничего, если не имеет соответствующего наполнения. А соски, кроватки, ясли - это ужас-ужас, которого, на самом деле не будет, потому что будет другое, наиболее ценное - ЛЮБОВЬ.

Важно не только, чтобы ребенок отделялся от матери, но важно самой сепарироваться от ребенка. Я пишу это, и кажется все ясным как божий день, но в преломлении на ценности, на ситуации,- как же он будет плакать... Будет плакать. И это нормально, что в некоторых ситуациях ребенок плачет. Нормально, что ребенок плачет, когда мама уходит. Потому что ему грустно расставаться. Но это не повод не уходить. (В адекватном для этого возрасте). Опережая вопросы - я не знаю этого возраста, могу судить по готовности. Если у ребенка нет истерик после этого, повышенной агрессии, он не заболевает и т. п. - то есть нет таких признаков, что именно его психика с этим не справляется, я думаю, он готов. Но тут нюанс.. А где гарантия, что ребенок так не реагирует, потому что мы сами относимся к этому все же как к трагедии, какие бы рациональные доводы не приводили себе

Я помню, как помыслить не могла оставить Роя в 3,5 года одного с ПАПОЙ!!! А ведь он "объективно" был не готов - ребенок с повышенной чувствительностью... Но с другой стороны я также помню, как именно Я - с ним носилась, как именно МОЕ сердце екало, если он, не дай бог, проснулся в комнате и не обнаружив меня, и начинал плакать, о ужас, секунд 15!

Я вижу, как часто, прикрываясь естественным родительством, бесконечной любовью к ребенку и нахождению с ним столько, сколько ему нужно в одной кровати, в одном "теле" (ГВ и слинги), в одном доме, в одном окружении, в одной жизни, женщины говорят о том, что не воспитывают, а растят, давая сепарироваться естественно, но по факту они и не воспитывают, и НЕ РАСТЯТ (разве что чисто физически, как овощи).

Ребенок при этом психологически не взрослеет, не получает опыт, что он - единица, не только в смысле великого уважения в нем личности, но и с вытекающими последствиями выхода в мир, где бывает всякое. И дело не в том, что чадо не готово, а в том, что мама душит его в своих объятиях, содрогается при ужасе разделения и вероятнее всего проживает при этом какие-то свои детские травмы, пытаясь напитать через эту связь своего внутреннего ненапитанного любовью и ощущением "мама есть" ребенка. И исцеляя себя, она калечит другого человека, которому тоже потом жить со своим уже "внутренним ребенком". Только теперь что и как компенсировать и пытаться исцелить будет он... Дело в воздухе. В ощущении МАМА ЕСТЬ, глобально, - это с одной стороны. А с другой стороны мой текст о том, что у ребенка должно быть знание, что этот человек не только мама, но и жена, и дочь, и подруга, и еще много кто. Хотя второе вытекает из первого.

МАРЬЯНА ОЛЕЙНИК.